philigon

Надо бы уже сделать большой блестящий шар и увешать его множеством маленьких ёлочек.

Один приятель зашёл в поиск Яндекса по видео, ввёл там моё имя и фамилию и весьма удивился ролику, оказавшемуся на первом месте. Даже стал спрашивать у меня, что это вообще такое и почему я такой неадекватный.

У метро строят вот такую хоромину. Ничего не напоминает?

— У вас есть книги на иностранном языке?

— Вам на каком именно?

— А они что, бывают разные?

Курсы борьбы с борцами и защиты от защитников.

Несколько лет назад знакомый звал меня на митинг очередной оппозиции. Когда я отказался, он был недоволен. Обвинял меня в том, что я хочу сидеть в комфорте и безопасности, пока они там будут выражать протест и рисковать свободой.

— То есть,— уточнил я,— если я пойду на митинг, меня могут забрать?

Знакомый подтвердил.

Через несколько дней он пилил меня за то, что я таки туда не пошёл:

— Вот ты не борешься против этого самого, поэтому из‑за таких, как ты, оно однажды закрутит гайки, и за тобой тоже придут.

— То есть,— уточнил я,— если я не буду ходить на митинги, меня тоже могут забрать?

Знакомый открыл рот, начал говорить какую‑то букву, потом подумал, потом позеленел, смешно поперхнулся и перестал со мной общаться. И слава богам.

И ещё про математиков.

Сидели в кафе со знакомым математиком. Нам принесли счёт.

— Смотри — 1459 рублей,— говорит знакомый.

— Ну и что? — не понял я.

— 232‑е простое число,— пояснил он.

— Зачем ты прислала мне SMS’кой вопросительный знак?

— Ну, ты же математик… Наверняка найдёшь ему применение.

У Иннокентия Филипповича осталось так мало волос на голове, что он придумал для каждого из них имя. А когда очередной волос выпадал, Иннокентий Филиппович глубоко скорбел и хоронил его с почестями.

— Алло, это мехмат? Вас беспокоят из сумасшедшего дома. У нас тут больной, который считает, что он — распределение Пуассона. Мы не знаем, что делать, потому что никто из персонала не понимает, что это такое. Можете прислать какого‑нибудь профессора?

Один знакомый бизнесмен превозносил демократию и рыночную экономику.

Я его спросил: а разве в твоей фирме решения принимаются демократическими методами? Может быть, коллектив сотрудников выбирает генерального директора всеобщим тайным голосованием?

И ещё я его спросил: разве внутренняя деятельность фирмы регулируется свободно‑рыночными отношениями между сотрудниками и отделами?

•

Когда же мой знакомый высказался против цензуры, я напомнил ему, что он в своей фирме заблокировал доступ сотрудников ко многим социальным сетям и развлекательным сайтам.

Вот такое клёвое зеркало висит у меня дома на любимой стене.

Вспомнилось вдогонку предыдущему сообщению.

В 1993 я гостил в Германии. Стоял там как‑то посреди города Унна и курил в поисках достопримечательностей. Подошёл немец средних лет.

— Не подскажете,— спрашивает он,— как пройти на Герхартхауптманнштрассе? (Или Йозефштроттхофштрассе, точно не помню.)

Я рассказал, как пройти. Заметив моё неаутентичное произношение, немец удивился:

— Вы не местный?

— Я из России,— признался я.

— Надо же! — воскликнул немец.— Я спрашивал местных жителей, и никто не знает, как пройти на Герхартхауптманнштрассе! А молодой человек из России знает!

— Видите ли,— сказал я,— мы в России ещё с тех пор помним, как тут у вас куда пройти.

Знакомый американец пишет в ICQ (в переводе):

— А ты знаешь, кто такой на самом деле ваш премьер Путин? Он раньше был… сотрудником КГБ!

Ну как тут реагировать? Я моментально отключился от ICQ и долго смеялся.

Естественно, знакомый подумал чёрт знает что и вскоре написал мне по электронной почте. Спрашивает, всё ли со мной в порядке.

Что ему ответить‑то? Посоветуйте, только лучше без медведей и матрёшек.

В комментариях к сообщению‑загадке был один самый правильный ответ и несколько близких.

Правда, мне больше всего понравилось про зарубки. Так и представил себе, как несчастные таджики каждый день ставят по зарубке.

— Коллеги, а вы знаете — у нашего Артёма сын родился!

— Надо же, а я и не знал, что бухгалтеры размножаются…

Как лучше всего навести порядок? Сначала из имеющегося беспорядка устроить полный разгром, а потом сделать обратно, как было.

— Представляешь, видел у метро «Курская» парня, который шёл в лёгкой одежде и босиком. Вроде бы не похож на бомжа, пьяного или пострадавшего…

— Может быть, это ты сам был?

— Знаешь, я сначала тоже так подумал. Потом пригляделся — нет, всё‑таки не я.

— Надо было его спросить для уверенности.

— Хорошо, в следующий раз непременно спрошу. «Скажите, вы случайно не я?» А он, наверное, ответит: «А вы?» По крайней мере, я всегда так отвечаю…